從此，不再哭和鬧
爸，你偷偷地看我干嗎？放心，我沒事，一點事都沒！怕你剛才的言語行為又會傷害了我？怕我有一個人傷心一個人掉眼淚？看見我的微笑了么？看見我若無其事地問：“媽，鑰匙。”然后又蹬蹬上樓了么？放心，我會一天天一步步向所有人證實著我的淡定與從容。
是，一分鐘前，心如潮涌地下樓，在廁所門背后眼淚還在吧嗒吧嗒地掉。哦，原來你也會問學習，原來你也會說：“你要讀書，這些沒用！”哦，那么偉大的夸贊，那么開明的爸爸，原來只是我一廂情愿。我還回憶著你載我去學校的那個場景，我還很慶幸：
“爸”
“啊……”
“你對我有什么期望沒？解釋你希望我長大以后做些什么啊！”
“啊…。.我對你有什么期望啊。”
“那就是交由我全權處理嘍！”
“我對你有什么期望啊，那不看你自己。我希望你成為政治家，我希望你成為科學家啊，做得到么，做不到的事情！讀書是為了接觸社會。讀書出來也是為了生活，沒讀書也一樣要生活。同樣不讀書也有成功的。都是為了生存。只不過為了你自己好……。”
我還很慶幸，我還驕傲自己生活得無憂無慮，像是免除了后顧之憂去面對學校那些生活。
我很脆弱，你知道。
可是在學校里的日子，我在斗爭。
就像一個月前，我還在每天響鈴——起床——洗漱——做操——上課——寢室——食堂——提水——排隊——洗澡——洗衣服——晚自習——睡覺——響鈴……。這些急促、冗長、煩悶、抑郁暗無天日的生活中沉淪時，我在天天盼著星期五，天天盼著回家，天天盼望著你出現在校園接我回家。當勞累、思緒混亂、考場失意，然后自然而然地把自己孤立起來遠離老師同學，讓疲憊的心一傷再傷鮮血淋漓時，我在疲憊地支持，疲憊地堅持著我僅有的堅持。我盼望著你，盼望躲在你背后，盼望躲在你的翅膀底下療傷。知道我為什么不和同學一起走回家么？知道我為什么要你來接么？我想逃離！逃離這個地方！老師同學，越快越好！那一次你沒來，那天我很受傷，然后我勉撐著笑臉和同學一塊走，你不知道擠出一個笑臉我付出了多大的酸痛，我在想搜有人偽裝著我的“堅強”。我當時有多怨多恨。然后我再家門口沒幾步的地方看見你，“怎么沒打電話啊！” “我沒錢了怎么打啊！我以為你會來接啊！”我沒好氣地沖你喊。我怨氣還沒夠，恨你，怨你，淚水交織在一起。回家寫日記，躲在房間里哭，唯一給我溫暖、棲息的地方也沒有關心。我一天的冷冷淡淡，沒有說話。盡管我總是看見了你們不得要領的噓寒問暖，盡管我清楚了是我自己的莫名其妙，但我還是很受傷。
也不知道是什么鼓舞了我，還是人在注定了的時間了會成長。
在學校的那個晚上的那個噩夢居然滋生給了我力量，讓我堅強。學校里，不會有爸爸的肩膀讓我依靠，本來還是渾渾噩噩的生活，可我卻也再一點一點地調節著自己，好點兒樂觀點兒。星期四的晚上做了個噩夢，又夢到了自己從小怕到大的紅頭鬼。半夜嚇了一身冷汗，被子裹得全緊，看著一寢室的同學，我還是怕，真的，從來都沒有這么害怕過。只要有人在，我就不會緊張。這一次，卻莫名其妙地感覺周圍的一切都在向我襲來 ，我一面用被子蒙著腦袋，一面安慰自己：“沒關系，就快白天了，白天就不怕了。”從小就被灌輸了概念，鬼是不會在白天出來的。可是思想像是不能斗爭的，老是浮現它白天跟隨我的影像。我又想了爸爸，想起了你：“別怕別怕，明天星期五，爸爸回來接我的，有爸爸就不會怕。”好不容易松懈了自己，當我探出頭來，卻又不得不縮回被子里。我罵自己：你窩囊廢，還說什么要成功，還說什么要實現夢想，連大白天都怕，看你怎么辦？笨蛋……。想起你，我卻又忽地挺起了肩：“爸爸老了，我不能再躲在他背后了！有本事就來吧！”我挺起了肩，卻突然像滋生了很大的勇氣，探出頭來，原來也沒什么啊！提著這口氣過了個把小時，朦朦朧朧卻又睡著了。白天，我也沒有再害怕。第一次解決了問題沒有依靠你。
你來的時候，我就很自豪的向你炫耀，你又在那兒小心翼翼地叮囑我：“每個孩子都怕的，我小時候也怕，我一怕就…怕的時候就……。”
也許當心第一次選擇堅強的時候，那么那顆心也就會慢慢地被塑造起來了。
我開始感受生活，樂于生活。我不再渾渾噩噩，我開始計劃我的學習，我開始明晰，我開始驗證著我每天腦袋里出現的詞語“速率”速度和效率。當我松懈時，會不由自主的挺起了肩，會不由自主地大步朝前。會不由自主地就過著我想像應該做得到了的校園生活。當我不再對那一紙分數黯然傷神，當我抬頭凝固黑板的那一份信念，當我挺肩奔跑在教學樓至寢室的那一段回廊之間，我感受著我的執著，感受著我的信念，感受這我追求拼搏和前進的勇氣。我感受著生活的點點滴滴，不再是那個疲憊的肩膀，低著頭的孩子。
我跟你講，我很活潑的跟你聊，我做到了，我跟你說的：<
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